Idag är det onsdag den 12 December. Mina topplåtar från Spotify spelas i mina hörlurar just nu inne i fikarummet på jobbet. 

Jag somnade igår kväll av en känsla om ensamhet. Någonstans ville jag ha någon där som höll om mig. Ingen speciell faktiskt som jag tänkte på, hade nog kunnat vart vem som helst bara för att slippa känna mig ensam. Somnade sent och vaknade sent. 

Vaknade imorse av en chock vid 09.20 ca. Vaknar aldrig sent oavsett hur sent jag somnar men kroppen kände väl att den behövde sova lite extra. 

Hade ingen lust med att äta min morgongröt som gör mig mätt. Tog istället en avokadomacka & en banan. Drog iväg till gymmet efteråt och körde 2km på roddmaskinen. Skulle sen ge mig på marklyft men oj vad svag jag var idag. Ingen energi alls. Vart på väldigt dåligt humör och drog hem istället. Satte mig i bilen och fällde några tårar innan jag rullade iväg hemåt. Satte på en låt som gör mig oftast ledsen. Eller tankspridd med andra ord. 

Jag kom hem och duscha och la mig sen i sängen innan jag skulle iväg på julbord med kollegorna innan jobbet. 

Glad som alltid. 

Någonstans sen påvägen genom arbetsplatsen så händer det något. Inget ovanligt men idag har jag haft en dålig morgon. 

Jag är så otroligt dålig på att hantera situationer när det går dåligt för mig. När jag vet att jag kan bättre. OCH jag vet mycket väl att man inte alltid kan prestera bra men som sagt, jag är sjukt dålig på att hantera det och med det kommer allt med på köpet. Huvudet snurrar miljoner varv och jag tänker det värsta. 

Och att jag kände mig ensam igår, blir en följd idag. Just nu. Jag hoppas känslan försvinner för jag vill inte innerst inne ha någon där. Att vakna upp med någon som man egentligen inte vill vakna upp bredvid. Alltså kan inte riktigt yttra mig rätt hur jag känner men någon kanske förstår. 

OCH jag tycker ändå detta är okej att känna. Ibland känner man sig svag, ensam och dålig men så länge man vet om att man inte är det. Jag vet att jag är stark inom mig, på väldigt många plan och jag jobbar än idag med att bli bättre. Vilket jag aldrig kommer sluta upp med. Vill alltid vinna över mig själv men jag måste lära mig att det inte alltid kan gå så fort och hur jag vill. 

Det är okej att inte slå sitt pb i marklyft idag, okej imorgon med men det är bara jag som måste acceptera det för mig själv. Att jag kan "misslyckas". Förstå mig rätt. 

Och när jag säger att jag äntligen mår bra, är fri från ångesten så är det sant. Jag mår bra! Det är absolut inte som förut. Det var ångest dagligen, det kom och gick hela tiden. Gick inte en dag utan känslor. Och jag är så långt bort ifrån det nu. Men man kan inte heller gå runt och ha det perfekt hela tiden, för finns inget som är perfekt. Tror det handlar om att lära sig hantera jobbiga saker på rätt sätt. Allt blir mycket lättare då och jag har lärt mig väldigt mycket. Som jag sa, det finns mycket kvar att förbättra men det tar tid. Nu pratar jag inte om träning, utan allt. 

En till sak innan jag lämnar detta.

Jag är bokstavligen trött på folk som dömer. Hur man borde vara och vad man inte borde göra. Det är mycket man inte borde göra och mycket man borde göra. Men jag skiter i det och gör vad fan jag vill.  Vill folk trycka ner mig, eller döma mig för vad jag skriver här, det är upp till er om ni vill lägga energi på att bry er om vad jag inte borde osv. 

Hooohhh, nu mår man efter att få släppt på hjärnan. Jag höll på att explodera av att ha detta i huvudet, behövde verkligen låta fingrarna få lätta på tankarna. 

Och efter detta inlägg, känner jag mig redan starkare. Tack för den finns här för mig. Och tack till er som tar tiden att läsa och kommentera. Betyder oerhört.